Hey Ms. 'A'

Kayanya kali ini gue mau nulis sesuatu deh, berhubung gue belom bisa sarapan gara-gara nasinya ngga mateng (well, sebenernya udah, cuma karena gue yang masak jadi bubur). Entah ya, it coming so fast. faster than i thought. Oke gue mau nulis ini karena si Alfia Aquita atau biasa (baca : jarang) gue panggil "love" atau "pussy, ck ck ck" . Dia nih yang inspirasiin gue nulis beginian pagi-pagi. Kampret... Nyariin gua PR lu qui

Keliatan ngga?


ini deh lebih jelas






Muka gue dengan sukses jadi kaya kura-kura



Liat? Diam manggil gue "Oi". Kaya preman Blok M



INI ORANGNYA, gebukin rame rame juga gue mau kok

Eh jangan deh, kasian. Liat mukanya udah kaya anak ilang yang ketauan nyolong ikan asin :D

thanks quita :)

Teman gila? ah biasa

Buat gue temen itu lebih dari sekedar temen untuk hangout. Kenapa? Karena temen-temen SMA gue itu orang gila semua, tapi ajaibnya kita semua lulus dengan bahagia SMA dulu. Nasib di perkuliahan? Cuma 1 kata, "AJIB". Iye ajib bener, sampai gue bingung. KENAPA KITA DI LULUSIN DULU. Heran

Oke, pertama gue kenalin dulu temen-temen, eh temen? Gue rasa bukan, ini lebih dari temen. Ini adalah teman 1 sel gue waktu masih di consentration camp jamannya Hitler dulu. Jamannya celana cutbray masih dibilang fungkiiiiiii !

Wilman : Ini dia si orang gila 1. Dia ini rambutnya keribo keribo kaya mi goreng di rebus (emangnya di apain bos?). Orangnya nyablak gila, apalagi kalau udah ngecengin orang juga. Beh, itu yang di cengin bisa sampai boker uang receh kali. Tapi kalau lagi marah dia sangar, dulu pernah berantem dengan kakak kelas waktu SMA. CUma sayang, yang dia lawan banci. Sempet jadi temen 1 band sama gue, cuma bukan jadi band malah kaya grup lawak lagi sinden. Masalah cewe? Dia lebih gila dari gue. Bayangin, menggoda perempuan adalah hal biasa. Tapi kalo perempuannya doyan makan rokok djarum super dan istri orang? Apa namanya kalau bukan gila? Tipe yang selalu suka sama cewe pasti bermasalah. Yah tapinya dia adalah tipe cowok yang kalo engga punya pacar ya engga masalah. Karena tertawa adalah segalanya

Ncek : Ini orang gila 2, kenapa gila? Karena dia emang beneran gila. Gue juga heran ada orang kaya dia. Rambutnya di potong ala bulu ketek jogres bulu idung. Acak acakan. Doyan sama the strokes, tapi gue tau kenapa dia suka. Karena dia pengidap penyakit stroke juga. Stroke belanja tapinya. Sempet menawarkan diri gabung sama band gue sama Wilman. Cuma dengan tegas gue menolak, bukan karena dia yang emang engga bakat main musik. Tapi karena band gue nanti beneran bisa jadi band lawak plus sinden kalo dia gabung. Cewe? Wah dia orangnya mah paling santai kalo urusan cewe. Dia sangat misterius kalo masalah cewe. Jujur aja gue engga pernah tau cewe dia kaya apa, cara pacarannya kaya apa. Mungkin karena pacarnya cowo makanya dia sembunyiin kali ya? Siapa yang tau?

Fredi : orang gila 3. Ini lebih parah daripada dua dajjal di atas. Yang ini adalah dajjal nya dari para dajjal. Gimana kagak? Pernah denger 'muka rocker hati dangdut'? Ini orang mirip mirip, tapi lebih pas kalo di sebut 'Muka sangar hati hello kity". Kenapa begitu? Tahan dulu sendal jepitnya ya wahai fans hello kity. Saya tau anda sekalian gemes mau menyambit saya karena hello kity yang seperti gumpalan bulu domba itu di samain sama gumpalan upil sapi. Tapi ini ada alesannya, karena masalah hati ! Ya, HATI bukan AMPELA karena gue kagak doyan. Kalo masalah cinta kayanya dia juga tipe orang yang jatuh cinta pada cewe yang salah. Badan boleh gede, Otot boleh kekar, tapi hati selembut rinso itulah slogan yang paling pas buat dia.

Ceritanya kita awali mulai dari tahun baru 2008 menuju 2009 kelabu kemarin. Pada tahun baru itu gue harusnya berada di Bandung. Tahun baruan sama keluarga. But reality said no. Gue yang udah ngambek karena di ajak ke Bandung akhirnya boleh pulang ke Jakarta. Ngambek? Iya ngambek lah, gimana engga. Saat itu mantan gue udah pindah ke Jogja. Tapi berhubung tahun baru dia bela-belain pulang ke Jakarta. Engga taunya gue di paksa pergi ke Bandung. Kan makan ati gua. Eh sori curhat, itu engga penting.

Rumah gue kosong melompong. Engga ada orang, sementara gue dirumah engga mau kalo sepi begini. Gue ajaklah temen-temen gue menginap. Dan sialnya, yang bisa nginep itu cuma 3 sahabat gue di atas. Sambel ! Kalo kata sebuah kuis (gue lupa apaan namanya) gue dapet ZOONG

Awalnya sih yang dateng fredi. Si (saat itu masih calon) polisi ini dateng duluan kerumah gue sambil nge-gemblok tas yang isinya PS2 nya Wilman. Gue beruntung, yang dateng masih sedikit waras. Dia pun masuk dan seperti biasa (karena ini orang alim) dia bilang assalamualaikum. Gue heran, "gue kan diluar pret? ngapain bilang assalamualaikum?" tanya gue.

"Karena setiap rumah ada penghuninya, dok" jawab dia.

Gue cuman ah oh ah oh aja denger dia ngomong gitu, dasar kafir.

Dia langsung ke kamar mandi, entah kenapa dia langsung ke kamar mandi. Apakah dia tidur di kamar mandi? Setau gue minum di kulkas, tidur? Rumah gue ada kamarnya kok, engga kebon kelengkeng isinya. Pengen pipis? Ya mungkin. Karena cuma itu yang paling logis. Selesai kencing dia langsung sibuk ngeluarin PS2nya dan sibuk di depan tipi gue. Gue intip dari kamar, "ini orang rebek sekali deh" gumam gue.

Dan engga lama,PS nya udah nyala. Dia asik main sambil nungguin Wilman sama Ncek dateng. Stik nya cuma 1, jadi gue engga mungkin gabung. Lagian kalo mau minjem gue takut di tonjok, dia orangnya galak kalo lagi main winning. Kalah mulu ya kesel lah. hehehehe

Semuanya normal normal aja sampai dateng 2 orang ancur lebur, mulai dari fisik sampai mental. Siapa mereka? YAP anda dapet 50ribu, cuma duit monopoli yak. Wilman dan Ncek dateng, dan langsung cekakak cekikik begitu masuk garasi rumah gue. Gue tau, hal gila di luar kebiasaan manusia telah di lakuin mereka berdua.

"Dok, ini anaknya siapa sih? Masa bego banget" Ncek tiba-tiba nyaut

"Boleh nemu di chiki komo kali cek, emang kenapa dah?" gue jawab males

"Masa...."belom selesai ngomong udah di potong Wilman, "EH ITU KAN ENGGA SENGAJA KAMPRET"

"AH MASAAAAAAAAAA???" lagi lagi Ncek nyaut

Ini mah namanya lelucon internal, gue engga ngerti mereka ngomongin apaan. Ini namanya curang, ini licik. Gue pun nanya "EMANG NGOMONGIN APAAN? Gue kagak ngerti !"

"Jadi gini dok", kata Ncek. "Gue kan lagi jalan tuh mau kerumah lo, nah di jalan si Wilman kan lagi nge-beer ya. Beer kalengan gitu, nah pas udah abis dia mau buang. GATAUNYA DIBUANG DI DEPAN MASJID COBA. Orang-orang lagi pada abis solat Subuh pula".

Wilman cuma ketawa-ketawa bego, gue cuman bales "Foto yasin lo besok, Man. Bentar lagi di cabut nyawa lu"

"ANJING LU" bales Wilman gondok

Dua orang gila ini emang engga bisa dilepas deh. Kalo dilepas pasti langsung ada aaj kejadian tolol binti bego yang terjadi. Jadi setelah cerita-cerita laknat 3 pemuda dan 1 pemuda yang asik memperkosa PS2 dengan kejam gue haus. Dan mau ngambil minum, buka kulkas gue jelas jelas melihat ada 2 pastel di piring kecil. Biasa nyokap suka buat kue-kue ditu dan mungkin sisaan kali. Gue cuek aja terus ke kamar. Nah gue tinggalin deh tuh 3 cihuahua polio di ruang tengah. Awalnya sih gue cuma denger suara dari TV. Tapi engga lama gue denger itu 2 orang ketawa-ketawa sendiri. Penasaran gue samperin keluar.

"Berisik lu, udah pagi gila" gue sewot

"HAHAHAHAHHAHA" Ncek cuma ketawa doang. KAMPRET emang.

"Anjing lu cek, bilang kek" Wilman ikutan sewot

Gue masih penasaran, gue tanya "ada apaan lagi sih?"

"Ini nih temen lu, siakek daaaaaaaah !!" Wilman masih sewot

"Lu sih Man. Polos banget HAHAHAHAHA" Ncek masih ngakak

Gue makin heran, makin kesel. Sebenernya lo pada abis ngapain? Jangan-jangan lo telah memperawani handuk mandi gue dengan ketek kalian berdua? Atau yang lebih buruk, mereka berdua pipis di belakang tipi gue.

"Eh, emang apaan sih?" gue yang penasaran masih coba nanya

"jadi gini dok" Wilman coba jelaskan sambil nahan malu dan ketawa. Dalem ati gue sih paling bentar lagi kentut. "Kan gue sama Ncek laper dok. Terus gue mencari-cari makanan dok. Nah pas banget gue buka kulkas ada 2 pastel sedang lucu-lucunya terbaring tanpa busana di lemari es lu. Nah gue lempar deh tuh 1 ke Ncek, Gue suruh makan tuh pastel. Enak engga, kalo enak gue mau makan"

"Oh pantes itu pastel lenyap" jawab gue

Wilman coba nerusin cerita, "Nah gue kesel banget disini, pas Ncek udah gigit itu pastel. Dia diem aja, gue tanya deh. ENAK NGGA? Kata dia sih enak. Yaudah gue ambil deh itu pastel, terus gue kan laper banget. Awalnya sih agak engga enak piling gue. Itu pastel kok dingin. Udah gitu pucet banget warnanya. Tapi yah namanya laper gue gigit deh tuh"

*HAP

....


.........


..............


HOEK , "pastelnya mentah dok !!!"

"ELU SIH, NYURUH GUE MAKAN PASTEL MENTAH. YA GUE ENGGA MAU KEJEBAK SENDIRIAN LAH" Ncek yang daritadi diem mulai nyaut lagi.

Gue ngakak sejadi-jadinya. Fredi yang daritadi anteng aja sampai ikutan ngakak. "Lo sih man, kenapa engga lu aja yang nyobain, malah nyuruh orang. HAHAAHAHAHAHAHA" gue nasehatin Wilman.

Bener-bener gila kan temen gue? Gue pun engga nyangka bakalan ada kejadian tolol abis gitu. Pas udah tenang-tenangnya. Wilman udah tidur di kamar kakak gue. Ncek udah tidur di ruang tengah bareng gue yang masih ngeliatin Fredi main winning. Gue yang udah mulai bosen nunggu giliran main engga dikasih Fredi tidur-tiduran aja tuh liat Fredi main. Gue masih inget banget, dia main pakai liverpool musuhnya gue lupa. Yang jelas bukan persija (kenapa juga mesti persija sih?).

LOADING....

Jeng jeng jeng, loading pun selesai. Dan waktunya kick off. Pernah main bola di PS kan? Kalo kick off itu yang bolanya di tengah-tengah gitu. Pokoknya awal pertandingan gitu. Ingat ya ! Ini bola kaki, bukan bola bekel, ataupun mandi bola.

Awalnya sih engga ada masalah, dia oper bolanya sampai ke kaki Steven Gerrard. ENGGA TAU SIAPA DIA? Aduh cucian deh lu boook !

ini yang namanya Steven Gerrard

Ya Steven Gerrardnya lari kebelakang, ke arah kiper nya sendiri. Gue sih masih diem aja perhatiin itu Gerrard ngapain . Ada kira-kira 15 detik tiba-tiba ada suara orang dengan santainya dia bilang kaya gini "EH GAWANG GUE YA? GAWANG MUSUH SEBELAH SANA DENG !" siapa dia? YAAA BETUL, Fredi ngomong begitu ! Gue ngakak, Ncek yang udah tidur pun bangun dan teriak "MAN, temen lu nih man !! Gilaaaaaaaaaaaa !!!"

Gue ngerti banget maksudnya Ncek itu apa. Sinting ya? Se-pemula nya orang juga tau kali mesti nyerang nya kemana. Udah gitu lugu banget ngomong nya "EH INI GAWANG GUE YA? GAWANG MUSUH SEBELAH SANA" gue sebagai pencinta winning tersinggung sekali dengan adanya kejadian itu. Kalo aja ada itu Gerrard bisa ngomong, di ludahin kali itu si Fredi.

INI KEJADIAN DI ANCOL, SEBENARNYA LEBIH GILA DARI INI

(terus hubungannya sama ancol apaan?)

Wanita itu part 2

Yap, sesuai dengan judulnya kita akan membahas lagi tentang wanita. Kenapa wanita? Karena gue itu cowok, dan gue jelas kagak doyan sama cowok, soalnya gue bukan maho (manusia homo). Oke, pertanyaan pertama, cewek itu apasih? Kalo kata temen gue, cewek itu manusia juga, yang membedakan sama cowok adalah alat kelaminnya (anak SD juga tau kali bang !!). Penjelasan yang cukup, cukup bagus untuk dapet nilai 12 dari 1000. Well, argumen sahabat gue lebih absurd lagi, "cewek itu kaya bola, cuma dia jalan engga gelinding" what the f...?!

Hemm, dengan pernyataan di atas, satu satunya yang bisa bener itu temen gue engga ada yang waras. Wajarlah, mereka di kembangbiak kan dengan brutal. Jadi gedenya ya bukan 'orang' , cuma rada mirip aja kali.

Sekali lagi, THE JACK ! Eh salah, maksud gue sekali lagi gue tanya apakah itu cewe? Kalau kata temen gue yang sedikit waras, cewe itu 'makhluk sempurna'. Penjelasannya sih panjang cuma gue lupa apaan, intinya mereka adalah kesempurnaan. Jauh lebih berharga di banding laki-laki (berapa? berapa? goceng? ceban? apa dua rebu?). Yap, mereka rapuh, lemah tapi kadang bisa lebih ganas dari apapun kalau sedang melindungi, itulah cewek. Sedangkan kalau menurut gue, cewe itu adalah makhluk mengerikan, lebih mengerikan daripada soal matematika atau rumus E=mc2 nya Einstein, atau rumus-rumus matematika lain. Kenapa? Simpel aja sih, cewe itu RUMIT !
YA, CEWE ITU RUMIT

Kenapa RUMIT? Inget kata-kata nya musuhnya conan Vermouth "SECRET makes woman, woman!" gile ngga tuh kata-katanya? Kalo katanya Shikamaru di pelem Naruto "woman are troublesome"

Yang jelas gue masih kepikiran juga tuh sama kata katanya Vermouth, gimana kagak. Gue ada 1 masalah yang mirip. Well, seperti yang gue bilang dan facebook gue bilang. In relationship with gue ada namanya kan? Alias ada pacarnya. Nah (sedikit masuk sesi curhat) gue ada sedikit masalah yang rumitnya woyaoloh itu yang namanya matematika dasar aja masih terlihat sangat mudah. Masalahnya sih engga perlu di jabarin kaya apa, entar jadi curhat kan guenya

Ya intinya sih, dia merahasiakan sesuatu dari gue. Dan gue punya intuisi kalau dia emang lagi nyembunyiin something gitu dari gue. Tapi gue engga tau apa, jadi gue tanya, "kamu kenapa?" sambil garuk garuk kepala. "engga apa-apa kok" jawab dia santai. Sambel goreng ati ! Gue tanya pasti bilang engga apa-apa. Hey, kami bukan Deddy corbuzier yang bisa baca pikiran kamuuuuuuuu.............. kesel !

Ya emang ya, rahasia itu kayanya engga bisa lepas dari cewe. Contoh, kalo lagi suka sama cowo gitu pasti dia rahasia-rahasiaan, atau lagi deket sama cowo pasti rahasia-rahasiaan, lagi mau beli kado di rahasiain (iyelah bego), kalo ternyata itu cewe adalah cowo lebih lebih dirahasiain.

Tapi kenapa harus apa-apa di rahasiain? Sedikit-sedikit rahasia, bentar-bentar rahasia. Ini pacaran apa lagi main jadi james bond? Yah namanya juga perempuan, laki-laki mah di ciptakan cuma untuk mengerti, mengerti dan mengerti . Tapi engga adil dong, kalo cuma di ngertiin tapi engga mau ngertiin (yeee ngga wahai kaum adam?).
Jamban, atau pispot aja ngerti gimana enaknya saling di mengerti. Kalau sama-sama ngertiin kan enak ya? Namanya Simbiosis Mutualisme kalo di pelajaran biologi. Artinya saling menguntungkan, ada penjual ada pembeli, Bond Voyageeeeeeeeeee... eh sori gila gue kambuh, suka gini emang. Ngertiin aja ya

Sampai sekarang gue masih engga ngerti apa itu arti dari kata-kata nya Vermouth. Mungkin aja jawabannya yang tau cuma cewe, karena itu secret

jadi sekali lagi Girl is such a complicated things, isn't it?

Wanita itu...

Gue inget jaman jaman SMA dulu kalo denger kata cewe. Kenapa? Karena pas jaman kita masih SMA, kita masih remaja, hip hip hura hura, uuuu... uuuu...uuuuu.. Oh sori reflek jadi nyanyi. Karena waktu SMA itu pasti kita lagi gencar gencarnya mau dapetin cewe. Gimana engga, kita sekolah tiap hari masuk pagi. Udah gitu kalo daerah sekolahnya macet, ya paling ngga adalah yang bisa dijadikan motivasi tersendiri. Belom lagi kalo misalnya si cewe, daripada capek capek naik angkot mending ada yang nganterin kan? Kalo buat cowo, ya emang kaya tukang ojek tapi kan kalo udah punya pacar gengsi kita di sekolah naik, ye ngga?

Nah gue juga inget, pengalaman gue sendiri waktu gue SMA dulu. Berhubung dulu gue sempet jomblo karena udah putus. So, wajar aja kan kalo gue mengincar cewe lagi . Ceritanya berawal dari sehabis gue diputusin, gue yang udah pacaran selama hampir 5 atau 4 bulan lebih itu putus. Gue desperate sekali awalnya (ciaelah) dan ngga mau pacaran dulu. Tapi namanya juga lelaki, pasti punya naluri kan akhirnya gue pun berburu wanita kembali di sekolah terpencil gue. Awalnya sih males kalo dari sekolahan lagi. Iyalah gue udah kelas 3, masa entar gue lulus mesti balik balik lagi kesini kalo jemput.

Eh lain bapak lain anak, ternyata gue suka (lagi) sama ade kelas. Gile men, ade kelas lagi, gue udah sampai di bilang pedopil sama temen temen gue. Pedopil itu, kalo lo lagi ngupil terus yang keluar komodo eh pedopil itu suka sama yang lebih kecil, bukan karena cebol tapi umurnya yang lebih muda dari kita.

Saat itu gue lagi turun tangga, biasa capek gara gara Pendalaman Materi (PM) kagak jelas yang saban hari gue lewatin dengan gigit pulpen. Gue pun menuju parkiran motor yang ada di samping pendopo sekolah, parkiran udah sepi, lapangan udah sepi, gue bisa melihat jelas gunung fuji darisini, iye tau engga nyambung emang

Gue nyalain deh itu motor gue, nama motor gue itu Sophie. Entah gue juga ngga tau kenapa sophie, kenapa ngga softex? Kalo diliat dari bentuk motor gue itu lebih cocok dengan nama softex, tapi kenapa Sophie? Mungkin karena gue cowok dan motor gue ini motor honda jadilah nama nya Sophie (gila ye garing mampus). Dengan penuh keringat dingin, dan darah bermuncratan dari hidung akhirnya motor gue pun nyala, "gila nih motor, nama bagus bagus perform lu kaya penyanyi dangdut cacingan." gue sewot

Cuma beberapa langkah lagi sampai gerbang, teriaklah cewe manggil gue dari kejauhan, "BANG, OJEEEEEEK !!" eh bukan itu, itu mah kalo ibu ibu lagi mau ngejar sale di ramayana. Gue lupa manggil apa yang jelas gue samperin itu cewe, namanya Dinda. Orangnya cantik, rambutnya belah belah tengah ngehe gitu, terus badannya kecil imut imut kaya choki choki. Khilaf gue emut ini cewe. Waktu itu ini cewe masih pacaran sama adek kelas gue juga, tapi temen gue. Ya gue nya juga biasa aja sama ini cewe, waktu itu gue juga lagi males, kan ngga mungkin baru putus terus jadian lagi. Gue nya juga masih sayang saat itu sama mantan gue. Gue pikir apaan teriak teriak manggilin gue, gue pikir dia mau ngasih duit 50 ribu ke gue terus sambil berkata 'kena deh' kaya di acara ANTV gitu. Eh lagi lagi shit happens, dia CURHAT tentang cowo nya

GUBRAAAAK !! Gue masih shock parah, gue capek, gue lelah dan harus dengerin dia curhat 'TIDAAAAAAAAAAK' hati gue jerit kenceng banget. Tapi karena gue itu orangnya baik hati dan tidak suka kentut sembarangan, maka gue dengerin aja tuh dia cerita panjang lebar. Gue cuman ngangguk sambil ngomong "iya" sesekali. Tiba tiba dia nanya, "Ram, dengerin cerita gue engga sih? gue mesti gimana dong?"

Mampus ! Gue kagak tau ceritanya tiba tiba dia minta solusi, "Yaudah pokoknya lo mesti baik-baikin cowo lo aja, bla bla bla bla bla" gue ngomong asal jeplak sekenanya yang gue pikirin.

"Ah kok ngga nyambung sih, ngga dengerin gue cerita lo ya?" dia ngomong rada kesel, kesel-kesel anak TK yang ngga di bolehin beli mainan monopoli. Gue pengen jawab, "iya engga dengerin, nah sekarang lo mesti ngasih gue duit 1 juta karena telah menyita waktu gue selama setengah jam" tapi takut di tabok

Gue lupa gimana ceritanya yang jelas ngga lama itu dia putus sama cowo nya. Terus nangis nangis di UKS, gue yang kebetulan lagi cabut pelajaran saat itu dipanggil lagi (ngeheeee, kalo dicurhatin lagi mampus nih gue). Eh bener, baru aja nyamperin dia langsung nyerocos. Sambel, ini sih namanya pembunuhan secara tidak langsung, lama-lama gue bisa kena mental disorder nanti. Baru 5 menit dia cerita gue udah ngeles, "Nanti aja din, gue sekarang mesti ke kelas, guru gue galak. Salah-salah lo bisa liat mayat gue nanti di lantai 3"

Kecewa dia cuma bilang, "yaaaaaaaaaah......" Gue langsung buru-buru cabut ke WC lantai 2 terus merokok dengan tenang di situ. Setelah beberapa kejadian aneh bin engga waras itu gue ternyata suka sama dia. Kok bisa? Mana gue pikirin, yang penting mah pacaran, pikir gue dulu.

Gue pun membuat rencana gimana PDKT yang baik dan benar dengan dia, segala macem sampai hal hal sekecil bulu idung tetap gue perhatikan. Memang kalo lagi suka sama orang pasti kita berubah ya. Namun apadaya, bagai gayung disambit eh bagai gayung bulan sabit, ah tau apaan itu yang jelas gue engga jadi sama dinda.

Temen gue Wilman sama Ncek nanya ke gue, tuh dua dajjal heran kok gue engga jadi sama dinda padahal udah deket banget. Gue sendiri tau, gue sama dinda udah deket banget. Bukannya sombong tapi kalo saat itu gue tembak pun gue pasti di terima . Ini percakapan gue, Wilman, Ncek waktu itu :

Wilman : kenapa lo kagak jadi sama dinda aja dok? Kan udah deket banget lu waktu itu

Ncek : iya, dinda juga kagak jelek dok. Cakep lagi kalo kata gua mah

Gue : iya gue pokoknya engga mau aja sama dia

Wilman dan Ncek : iya tau emang kenapa lo kagak mau? *majuin mukanya ke muka gua

Gue : gimana ya..

Wilman dan Ncek : udah ceritain, lama banget lu

Gue : Jadi waktu itu kan, gue jalan sama dia ke citos. Niatnya nonton Transformer 2. Gue udah beli tiketnya tuh, terus gara-gara tiketnya yang gua beli itu masih 1 jam-an lagi mulainya. Jalan-jalan lah gue muter-muter Citos kaya anak gaul kebanyakan makan ikan teri.

Wilman dan Ncek : lah terus masalahnya dimana?

Gue : diem udah, dengerin aja !!

Wilman dan Ncek : *ngangguk

Gue : Nah, kan waktu itu gue pergi sama Fredi sama Ochan juga. Pas lagi imut-imutnya jalan berempat, gue ngecek kunci motor. Otomatis gue berhenti dong, dan mereka bertiga jalan ngelewatin gue. Dan disitu gue shock, gue kaget, gue heran, gue jerit dalem ati "HAH?!"

Wilman dan Ncek : emang apaan sih dok?

Gue : LEGGING nya dia robek di belakang lutut gede banget.

Wilman dan Ncek : *ngakak kenceng banget* Cuma gara -gara legging nya robek? HUAHAHAHA

Gue : iye gue kan heran, buset itu orang kagak sadar apa dengkulnya adem adem gitu. Kalo robeknya keren sih ga masalah, ini kan enggak.

Wilman : gue pikir apaan gitu, ternyata cuma gara gara legging. Engga lo beliin sarung aja apa dok biar nutupin.

Ncek : untung engga lo gampar dok.

Kita bertiga terus ngakak. Ya sebenernya engga gara-gara legging juga sih. Gue orangnya kan engga masalah banget sama penampilan. Kalau emang dia nyaman ya it's okay. Cuma masalahnya disini itu gue engga suka sama sifatnya dia aja yang plin-plan. Bilangnya apa tapi yang di lakuin apa. Girl is such a complicated things, isn't it?

Semester Pendek ?!

JUMAT ini gue bener bener sial, entah kenapa ya jumat buat gue itu selalu berakhir engga nikmat. Kenapa engga nikmat? Karena Jumat gue selalu saja sial.

Contoh nya tadi, seperti yang gue bilang harusnya gue hari ini ada Ujian Akhir Praktek (UAP). Gue yang pas Ujian Tengah Praktek (UTP) udah engga ikut langsung buru buru bangun kaya kesurupan setan pas tau kalo gue bangun jam setengah 11. Shit happens, gue yang kalo mandi udah kaya kuda nil berendem pasti bakal telat kalo engga segera bangun. So, pas bangun gue langsung menuju meja makan, kenapa meja makan? Kenapa engga kamar mandi? Itulah yang gue bingung, sepertinya otak gue bekerja keras untuk mengingat kamar mandi adalah meja makan.

Gue yang emang orangnya kalo laper sangar tapi kalo kenyang bego, langsung liat di meja makan ada makanan apa. Dan ternyata ada masakan Padang. Wuih, gue langsung girang ngga ketulungan kaya lutung buntung. Gue yang emang kelaperan karena bangun kesiangan langsung makan kaya orang gila, beneran gila sampai gue harus di pegangin sama ketua RT. Oke ngga se-hiperbola itu.

Selesai makan, gue melihat perut gue. Omaigat, ini perut apa beruang netek? Gede banget, padahal jaman SMA dulu perut gue bidang. Bidang yang kalo ada orang hamil mau brojol terus dia pasti manggil Bu Bidang, eh itu bidan. Oke whateverlah

Setelah lama dandan kaya bencong mau naro jeruk di bajunya biar di bilang punya tetek, gue baru inget kalau gue belum belajar. Padahal tadi malem cewe gue udah nyuruh belajar, karena iman gue ngga cukup kuat buat ngajak belajar, gue lebih pilih tidur. Gataunya kesiangan, sambel. Gue pun beranjak ke leptop, eh tau leptop tau tengtop yang jelas ini leptop udah dari jaman kakek gue masih main becekan. Terus gue liat deh materi pelajaran yang gue simpen di FlashDisk serba guna gue, bukannya ngerti. Gue malah pengen pup.

Mabok, cuma itu yang gue ngerti setelah melihat materinya selama hampir setengah jam. "Mampus nih, terus UAP nanti gue nulis apaan?!" gumam gue. Gue inget kata dosen gue si borus, entah bener entah engga, yang jelas gue inget, "kecanggihan teknologi itu harus di iringi dengan Sumber Daya Manusia yang mampu menjalankannya. Kalau engga ya kaya Indonesia dulu, punya pesawat canggih peninggalan portugal, masih di plastikin (ini pesawat apa gorengan pak?!), pokoknya masih baru dan engga pernah dipakai. Tapi engga ada yang bisa makai, terus di bongkar dijual deh di jadiin sendok."

Gue pun ngakak, satu kelas ngakak. Kenapa sendok? Kenapa engga penggorengan atau panci biar elit? Oke itu hal lain.

Karena gue UTP engga ikut dan dapet nilai nol, maka kalo gue engga ikut lagi nilai gue bakalan nol lagi. Nol + nol = NOL BESAR. DUANG !! Gue panik sepanik paniknya. Pas lagi panik paniknya hujan pun turun. "Yes, sekarang ujan !" gue ngomong dalem ati.

10 menit berlalu,

15 menit berlalu,

30 menit berlalu,

dan ujan engga reda reda. Gue berfikir, kalau aja sekarang bukan UAP mungkin gue udah ngacir ke suatu tempat dan merenung dengan tenang. Ternyata kenyataan berkata lain, ujan memang sedikit reda, tapi engga berenti. "Yaudahlah gue jalan aja daripada telat", gue coba meyakinkan diri gue untuk masuk.

Maka dengan modal motor gembel dan pengemudi nya yang ngga kalah gembel gue terobos itu hujan, awalnya sih rintik rintik engga lama jalan ujannya gede. SAMBEL ! ini mah harus pakai jas hujan namanya. Gue benci banget kalau harus pake jas hujan, kenapa? Karena warnanya UNGU? KENAPA UNGU? Pasha aja kalaupun naik motor terus ujan jas hujan nya engga mungkin ungu, biar dia duren (duda keren) tapi gue yakin engga mungkin ungu (iyalah, ungu buat janda bego!). Karena terpaksa, gue pun pakai itu jas hujan laknat dan meneruskan perjalanan.

Lagi asik asiknya jalan, dan gue saat itu ngebut karena gue cuma pake atasan nya tapi bawahannya engga. Cuma bisa nikmatin aja itu air yang netes dengan bahagianya di celana gue. Tapi bodo amat, demi nilai bagus aku rela. Namun lagi lagi kenyataan berkata lain, udah sampai di Lenteng Agung gue baru inget KMK gue ketinggalan. "MAMPUS LU DOK". gue jerit spontan pas inget KMK gue ketinggalan. Mau muter balik, yang ada pasti telat, engga muter balik gue emang ngga telat, tapi engga boleh masuk ke labolatorium nya. Dilema banget, tapi gue pasrah. Mungkin aja Tuhan berbaik hati dan memberikan kampus gue banjir bandang, terus kampus gue hanyut sampai ke Samudera Atlantik, AMIN!

Sekali lagi kenyataan sangatlah kejam, udah deket kampus ternyata hujannya udah reda alias berenti. Bener bener berenti sampai gue heran, butuh berapa pawang hujan sampai bisa bikin berenti? Sampai kampus gue cuma bengong sendirian, ngerokok. Gue pun manyun dan mengerenyitkan dahi, "Seandainya gue punya sayap."

UTP, UAP engga ikut satu satunya yang gue pasti ikut adalah SP (semester pendek). "Ah yang penting masih akhiran 'P' lah paling engga", hibur gue

Konsep Sistem Informasi

Et entar dulu, jangan tertipu judul men. Judul boleh Konsep Sistem Informasi (KSI) tapi yang mau gue omongin disini bukan tentang apa itu KSI. Kalo gue ceritain apa itu KSI yang ada bukannya ngerti tapi malah ejakulasi dini. Honestly pelajaran ini tuh emang seru banget, apalagi kalo sambil maen PS3 terus ngerokok. Pasti kita engga mau cabut ini mata kuliah (yaialah, gue juga mau kalo gitu mah). Kenapa seru? Karena dosen KSI gue sakit ! Bukan sakit dia kena radang ginjal terus mesti operasi plastik pake kondom bekas, bukan ! Sakit disini artinya sakit kejiwaan, entah kenapa kalo di ajarin sama dia bawaannya kuliah tuh semangat banget.

Nama dosen tersebut adalah borus (bukan nama asli karena takut tersinggung wekekekek).Dosennya itu batak, badannya keker keker pemain smackdown yang umurnya udah 50-an terus serem banget, mata yang kiri lebih gede dari yang kanan, terus berbuntut dan bertaring. Oke yang buntut sama taring gue ngga serius. Dan tadi entah ada angin apa atau emang gue yang lagi sembelit terus ngga bisa kentut ini kebelet boker pas di jalan, gue cepet banget ke kampus. Kira kira gue berangkat jam 12.40 dari rumah dan sampai di kampus jam 01.24 pm dan lo tau, biasanya gue dari rumah gue yang di depok ke kampus gue di slipi bisa 2 harian lah kalo lagi sial, oke itu cukup brutal. Mungkin 2 jam lah ya.

Sampai di kampus gue melakukan ritual dulu. Merokok di depan kampus sampai telat sepuluh menit (udah dateng cepet masih di telat telatin). Kelas gue ada di lantai 3, pas gue udah mau masuk kelas ternyata dosen gue si Borus itu udah di dalem kelas dan beres beres, gatau beresin apaan yang jelas gue jelas banget ngeliatin muka dia kaya lagi ngadepin soal matematika yang bikin einstein kena diare pas ngerjain.

Baru beberapa langkah gue udah ngeliat di papan tulis ada tulisan segede gede gaban

Materi Akhir Konsep Sistem Informasi

selamat menempuh ujian
semoga sukses

Gila?! Gue sih cuman planga plongo aja ngeliat di papan tulis ada slide tulisannya begitu. Dalem ati "engga mungkin nih si Borus yang bikin".
Eh gataunya dengan tiba tiba dia bilang, "Nah kalian lihat papan tulis, selamat menempuh ujian semoga sukses, buat yang mau dengerin, yang engga mau dengerin saya ngomong ganti aja jadi Mampus Lu Menempuh Ujian".

satu kelas ngakak.

Waow, gue engga nyangka ternyata begitu perhatiannya bapak pada kami mahasiswa dan mahasiswi berandalan ini. Terima kasih.

Terus dia me-review ulang pelajaran nya, nge bacot pakai logat Batak yang kentel banget sampai kalah air kali ciliwung. Lagi asik asik ngebacot tiba tiba dia bilang "saya kasih contoh kalau sistem informasi kurang tepat itu seperti apa".

Terus dia ngegambar di papan tulis gambar (niatnya sih gambar bus kali) yang kalo di mata gue kaya gambar tempat pensil anak SD yang ngga gaul di sekolahnya dulu.

ini gambarnya kira kira, ada tulisan binusnya segala dan dia bilang 250 orang bisa muat

terus dia lanjut lagi ceritanya, "panjang nya 70 meter, bisa muat 250 orang. Bus khusus mahasiswa Binus. Tapi kalo masuk kesini itu di pertigaan syahdan macet 7 tahun !"

1 kelas ngakak.

gue yang daritadi meratiin ngakak kenceng banget, kalo ada sendal jepit gue sambit nih guru. "Terus", dia lanjut lagi "pas kalian masuk, tau tau udah semester 4"

dueng !! gue makin kenceng ketawa nya

gue engga tau deh, kalo seandainya dosen gue tetep kaya dia. Mungkin lulus lulus gue bakal jadi pelawak.

okelah, thats it for today. Gue harus belajar buat Ujian Akhir Semester gue besok. Yang jelas gue pasti cuman nusuk nusuk kepala gue pakai pensil pas liat soal. Have a nice day lads..

Secuil cerita tolol

cieee, akhirnya gue punya blog lho (norak). Yap betul ini adalah pertama kalinya gue blogging, well sebenernya dari dulu mau. Cuma niatnya baru ada pas sekarang.. hehe sebenernya ini blog gue bikin sih iseng iseng aja, daripada gue bikin buku harian warna pink terus di semprot minyak wangi kan mending tulis disini, ye ga?

blog ini tercipta karena ada nya cinta yang kuat di antara kami eh maksud gue gue bikin blog ini gara gara dibantu sama peliharaan (baca : pacar) gue. mana orangnya? ini dia

lucu ya? kagak sih kalo kata gua

well, dengan di bantu dia si sastra cina sedangkan gue yang anak SI, maka terciptalah blog ancur ini.

eniwey, gue inget kejadian yang sangat tolol tadi malam, bener bener tolol sampai gue ngga heran kenapa gue kuliah di univ swasta. Semuanya bermula kemarin, gue baru pulang kampus dengan mata kuliah algoritma. Yang engga tau algoritma itu apa? Algoritma adalah .... algoritma itu tuh ini lho .... algoritma itu .... aaaaaaargh ! nyerah ! gue engga tau algoritma apa, yang jelas bikin mau muntah

setelah pulang kampus gue engga ada kerjaan akhirnya memutuskan untuk pergi ke rumah jevin. Siapa jevin? Dia temen gue yang ganteng, ngga kalah ganteng dari gue. Sesampainya dirumah jevin, gue yang emang lagi belajar gitar dengan cara di gesek ini kelaperan pas jam 09.30 pm dan memutuskan untuk mencari makan sama jevin.

dan disinilah terjadi percakapan tolol, bener bener tolol abis sekali lagi ini kejadian tolol parah..

jevin : dok, kita mau makan dimana? (sambil nyobain kacamata item)
gue : di arya duta aja.. enak tuh di situ ada nasgor, rotbak, dll
jevin : dimana tuh arya duta?
gue : itu lhoo,, yang kalo belokan rumah jola kita lurus lagi, yang deket mekar sari
jevin : heh? arya duta? PONDOK DUTA KALEEEEE....
gue : (bengong)
jevin : iya kan pondok duta?
gue : iye deng, arya duta mah toko buku deket rumah gue
jevin : GUBRAK !!!

setelahnya gue ketawa ketawa bego sama jevin, tau kan ketawa bego? itulho yang kalo ketawa mukanya ngga jauh beda sama gurita

karena waktu itu jam udah menunjukan jam 11.00 pm, maka gue sms si peliharaan (inget, baca : pacar) gue.

to : alfia aquita :)
qui, kalo jam segini pondok duta itu udah tutup belum?

terus dapet balesannya kaya gini

from : alfia aquita :)

pondok duta? TAMAN DUTA kali doooookkkkk !

(ps : gue emang bernama rama tapi di panggil badok)

jeger !!! dunia gonjang ganjing, dokter hewan mencabuli hewan-hewannya, manusia di kebiri, dajjal pun bermunculan kaya kutil... TERNYATA EH TERNYATA namanya taman duta. hahahahahaha gue dan jevin cuma liat-liatan dan ketawa garing yang bunyinya "krius hehe kriuk haha"

Lalu di dalam gelak tawa, jevin pun bertanya, "pondok duta terus dimana dong?"
gue diem sebentar terus jawab "kagak tau, yang penting makan !"

dan malam homoan gue sama jevin berakhir